cuando no te puedo escuchar
Brillan mis ideas frente a la gente, brillan por su ausencia, innocuo yo frente a ellos, apuntando mi revólver a cualquier lugar, desviando mi atención de sus palabras.
Deseando tal vez no estar, con tanta gente, en cualquier lugar, mientras mi revólver nos apunta: experimentamos fuertes dolores estomacales, caemos en el suelo, y las balas nunca tocan, no asesinan nuestro hedor, eyaculan su pólvora en el aire y mueren. Aparecen tiernamente, palabras sin control y adiós. Me parece demasiado, pero no.
Nunca tengo prioridades a la hora de besar, de decir la verdad, de mentir. Sólo alguna vez, cuando abrí mi baño en la ventana y salté, vacío al vacío, tratando infructuosamente de caer; ya parado sobre la nada, tuve que volver a entrar por la desilusión y el desencanto de no verme saliendo a través de mí.
Mis orejas se desprenden cada vez que intentote escuchar, sueles nunca estar cuando me hablas, sueles nunca estar. Seguro de ver el cielo, oscuro de la noche; escribí sobre el viejo payaso y las abuelas de algodón.
Descuido mi cara, de mal talante; “feliz cumpleaños” no es mi mejor frase cuando alguien me reclama por olvidar las cosas. Llorar no es el mejor consejo que nos podemos dar, aunque abismalmente parecemos deseosos de fracasos y estúpidas cosas asexuadas, cosas que no se puede interpretar.
Hubo muchos momentos en mi vida que prefiero no recordar, hubo personas desorientadas tratando de llevarme a casa, gente rara que me ofrecía caramelos por la calle; creyendo entender sorteé mi suerte y me dejé sugestionar. Y en las noches de diciembre en que escuché miles de explosiones, me desvanecí desnudo, apocopado por la inopia y rudeza de mis palabras: contaré esta historia:
muchas personas no me entienden, por qué cuándo me preguntan cómo estoy, respondo: buenos días; yo tampoco lo descubro, aunque desatornille los pensamientos negros en mi cabeza y me sienta deteriorado cuando menos lo espero.
Actúo como trapecista y voy dando vueltas por las paredes, sin tocar las grietas que resquebrajan mi raciocinio y me hacen más animal que de costumbre. Intento siempre buscar la manera adecuada para desentenderme de los acontecimientos, escapando sin remordimiento, incluso de mi propia suerte.
Algunos encendedores perdidos relatan mi situación, los cigarrillos consumidos, mis dolores de cabeza y esa maldita sensación de saber siempre lo que va a pasar; descuartizan mis mejores deseos, mi positivismo y mi realidad.
Con cierto grado de locura puedo argumentar mis palabras, contrastarlas con mis pensamientos y buscar siempre ese momento en común. Me cuesta darme cuenta de lo que sucede, algunos no imaginan qué es no poder ver las cosas que realmente suceden.
Confusión:
Yo caminaba por la calle, descuidado, desatento. Creí tener todo bajo descontrol, como me gusta tener las cosas. Cerré mis ojos por menos de un segundo y mi vida se detuvo para siempre.
En algunas ciudades como esta, los árboles, en primavera; retocan sutilmente las calles, de un violeta manejable. Si tienes la suerte de experimentar el corto circuito, sentirás pájaros armarse, violentamente frente a ti.
Aunque corras y te escondas, no te podrás esconder; no podrás nunca no ver, los pájaros torcer la cabeza, mientras escuchas el leve clic que suena al quebrárseles la nuca y caérseles la piel.
Con mi vida detenida por cuestiones sin razón, el violeta manejable y sus cómplices: indescriptibles aves que te asustan al morir; se apoderan de mi destino inmediato, cuando lo último que se me ocurriría sería escapar.
Algunos suenan vagabundos, cabizbajos y casi perfectos. Viajan de vez en cuando, con estilo plus mortal. Todo ocurre mientras duermo, mientras intento descansar.
Wednesday, November 21, 2007
Aplausos turbios por favor
Música de fondo: siento el cielo, la gente temerosa por las calles cubre sus alocadas cabezas con paraguas al revés. Nunca sentí algo similar, no volveré a olvidar nada en un hotel; recorreré mil veces la avenida Santa Fe, tal vez compre un paquete de cigarros o tal vez ya los compré.
“happiness is a warm gun” y otros sonidos dentro de mi cabeza, se vuelven tan frágiles al silencio, tan quebrados y compuestos; descompuestos es mejor, sobre todo un martes 13, pensando a cada instante en ese avión que lleva a mi inventor, a un paraíso de gente andante y automóviles modernos.
Supongo que es el momento indicado para dejar de hacer tantas estupideces seguidas, de descoser mi boca y relajar mis huesos, que hace tanto sienten frío de mis turbios pensamientos turbios y las cosas que dicen los demás, de más. Turbio, todo turbio... (toma dos), voz en off.
Fondo de música: el cielo me siente, paraguas al revés cubren sus alocadas cabezas con la gente temerosa que pasea por las calles. Siempre sentí estas cosas, volveré a olvidarlo todo en un hotel; me recorrerá mil veces, la avenida Santa Fe y de los cigarrillos en cuestión, prefiero no pronunciar una palabra.
Corre, corre cuanto puedas, lleva tu paraguas y no olvides pedalear.
.jhn
Música de fondo: siento el cielo, la gente temerosa por las calles cubre sus alocadas cabezas con paraguas al revés. Nunca sentí algo similar, no volveré a olvidar nada en un hotel; recorreré mil veces la avenida Santa Fe, tal vez compre un paquete de cigarros o tal vez ya los compré.
“happiness is a warm gun” y otros sonidos dentro de mi cabeza, se vuelven tan frágiles al silencio, tan quebrados y compuestos; descompuestos es mejor, sobre todo un martes 13, pensando a cada instante en ese avión que lleva a mi inventor, a un paraíso de gente andante y automóviles modernos.
Supongo que es el momento indicado para dejar de hacer tantas estupideces seguidas, de descoser mi boca y relajar mis huesos, que hace tanto sienten frío de mis turbios pensamientos turbios y las cosas que dicen los demás, de más. Turbio, todo turbio... (toma dos), voz en off.
Fondo de música: el cielo me siente, paraguas al revés cubren sus alocadas cabezas con la gente temerosa que pasea por las calles. Siempre sentí estas cosas, volveré a olvidarlo todo en un hotel; me recorrerá mil veces, la avenida Santa Fe y de los cigarrillos en cuestión, prefiero no pronunciar una palabra.
Corre, corre cuanto puedas, lleva tu paraguas y no olvides pedalear.
.jhn
Rock’n’Roll Nena
Antitranspirantes, espermatozoides.
Personas que viven en las noches, mientras nosotros dormimos y duermen en los días, mientras nosotros vivimos.
Se confunden en mi cabeza todos los soldaditos de metal, dispuestos uno tras otro sobre la mesa, preparados, en posición de atacar. Reconsidero mi situación para sonreír y realizar en mi mente el hecho de que he abierto y cerrado la ventana de mi casa alrededor de 7 veces en la última hora, tratando de salir al balcón, tal vez para mostrarme a mi mismo que continuaba cuerdo, a pesar de mi locura.
Despedazos de mi cuerpo andan tras el humo,
que ha dejado en mis cabellos el recuerdo de este momento en vegetal.
Sería mucho más fácil.
Es la parte sonora en que crees haber comprendido lo que perseguiste decir durante toda tu vida. Te sorprende mucho que no suene a nada, ni a elefantes, ni a las rosas. Suena a nada.
Te estiras, cierras los ojos y te vas; acostado, como un cigarrillo, antes de dormir.
Nada.
De nada, johnnie!
Aislado ahora del método rabioso en que suelo escribir, decidí fluir en forma de gas y escapar, desesperado y desconocido; por tu recortada imaginación.
Siento mi cuerpo apoderarse de mi cuerpo.
Siento mi mente apoderarse de mi mente.
Me siento conectado, apoderado de mi mismo; entonces tropiezo y caigo estrepitosamente por las escaleras, desde el tercer piso hasta el suelo, recorro profundamente mis lugares y me vuelvo a levantar, para subir por las escaleras e intentar conectarme nuevamente,
conmigo.
Algunas personas parecen no entenderte, se intrincan en tu casa, colisionan contra las paredes; parecen no lastimarse, parecen desaparecer.
Luego aparecen a tus espaldas, desnudos, con ropa y sin cuerpo; te buscan sin que los veas, antes de que los imagines y vaciles sobre tu juicio, insano juicio.
Cuando me hace falta respirar intento pensar en otras cosas, el tiempo pasa mucho más rápido y lo percibes en cámara lenta, frente a tus ojos, que giran y giran sin parar, de un lado a otro de tu cabeza, mientras todo se cae a pedazos a tu alrededor, aunque así no lo quieras y desees estallar.
Yo estallo.
Algunas personas parecen no entenderte, pero te entienden.
Johnnie.
Antitranspirantes, espermatozoides.
Personas que viven en las noches, mientras nosotros dormimos y duermen en los días, mientras nosotros vivimos.
Se confunden en mi cabeza todos los soldaditos de metal, dispuestos uno tras otro sobre la mesa, preparados, en posición de atacar. Reconsidero mi situación para sonreír y realizar en mi mente el hecho de que he abierto y cerrado la ventana de mi casa alrededor de 7 veces en la última hora, tratando de salir al balcón, tal vez para mostrarme a mi mismo que continuaba cuerdo, a pesar de mi locura.
Despedazos de mi cuerpo andan tras el humo,
que ha dejado en mis cabellos el recuerdo de este momento en vegetal.
Sería mucho más fácil.
Es la parte sonora en que crees haber comprendido lo que perseguiste decir durante toda tu vida. Te sorprende mucho que no suene a nada, ni a elefantes, ni a las rosas. Suena a nada.
Te estiras, cierras los ojos y te vas; acostado, como un cigarrillo, antes de dormir.
Nada.
De nada, johnnie!
Aislado ahora del método rabioso en que suelo escribir, decidí fluir en forma de gas y escapar, desesperado y desconocido; por tu recortada imaginación.
Siento mi cuerpo apoderarse de mi cuerpo.
Siento mi mente apoderarse de mi mente.
Me siento conectado, apoderado de mi mismo; entonces tropiezo y caigo estrepitosamente por las escaleras, desde el tercer piso hasta el suelo, recorro profundamente mis lugares y me vuelvo a levantar, para subir por las escaleras e intentar conectarme nuevamente,
conmigo.
Algunas personas parecen no entenderte, se intrincan en tu casa, colisionan contra las paredes; parecen no lastimarse, parecen desaparecer.
Luego aparecen a tus espaldas, desnudos, con ropa y sin cuerpo; te buscan sin que los veas, antes de que los imagines y vaciles sobre tu juicio, insano juicio.
Cuando me hace falta respirar intento pensar en otras cosas, el tiempo pasa mucho más rápido y lo percibes en cámara lenta, frente a tus ojos, que giran y giran sin parar, de un lado a otro de tu cabeza, mientras todo se cae a pedazos a tu alrededor, aunque así no lo quieras y desees estallar.
Yo estallo.
Algunas personas parecen no entenderte, pero te entienden.
Johnnie.
PERSONAS MECANINCAS
No las existo.
Veo en la sombras: que faltan objetos; objetos que obstruyan la luz y formen sus formas. Formas de sombra.
Nuestro mundo es oscuro, sin luz no hay sombras, pero estamos nosotros. En los mundos de luz, cuando la oscuridad llega en las mañanas y choca contra las sombras que caminan por la calle, se proyectan en el piso los cuerpos cuyos nombres no interesan pues no se pueden pronunciar.
Y las personas son mecánicas, y se mueven al ritmo de sus sombras, las cosas son muy raras, pero agradables a la vista. Me quedo sentado, contemplando la confusa situación en que me he metido, me asusto y decido terminar de escribir.
Grietas.
No he mentido hace mucho tiempo cuando hablo de mi mismo, me debato entre cortos circuitos en casa y algunas cosas importantes que siempre dejo sin hacer. Debajo de mí los pisos se movían, simplemente se movían.
Mis manos trataron de sujetarlo todo para no caer: para arriba y para abajo, desde cualquier lugar, yendo de esquina a esquina, días de no gravedad, intensos dolores de cabeza y ganas de dormir.
Intentaba conversar con la silla vacía, en la mesa de algún bar esquizofrénico, adornando las calles vomitivas de una ciudad en extinción. A la hora de comer, mis cubiertos volaron velozmente por mi habitación, mientras la luz demarcaba dos momentos en mi vida, de manera constante, repetitiva, blanco y negro por mucho tiempo, vida en cámara lenta, iluminado / no iluminado. No me pude alimentar y todavía mi estómago reclama, simpatía por una parte y un poco de sensatez, cosas que ya no me interesan para nada. Yo me moví de manera impresentable, a punto siempre de desmembrarme, descomprimirme y desnudarme; tampoco nunca caí en cuenta de que todo era en vano, cuando decía adorar los días nublados y la melancolía crecía en el mundo abstracto, dentro de mi televisor.
Pequeñeces como esta hacen que un hombre tome las peores decisiones de su vida, de la manera más estúpida y despiadada, de cosas sin sentido, que se apoderan de ti.
Hay grietas en mis manos, no sangran, pero se agrietan, cada vez más, y dentro todo es más complejo, intrincadas excusas tratando de ser pedidas. Me obligan a arrodillarme, frente a frente (en contraluz), no conmigo.
Con el tiempo.
No las existo.
Veo en la sombras: que faltan objetos; objetos que obstruyan la luz y formen sus formas. Formas de sombra.
Nuestro mundo es oscuro, sin luz no hay sombras, pero estamos nosotros. En los mundos de luz, cuando la oscuridad llega en las mañanas y choca contra las sombras que caminan por la calle, se proyectan en el piso los cuerpos cuyos nombres no interesan pues no se pueden pronunciar.
Y las personas son mecánicas, y se mueven al ritmo de sus sombras, las cosas son muy raras, pero agradables a la vista. Me quedo sentado, contemplando la confusa situación en que me he metido, me asusto y decido terminar de escribir.
Grietas.
No he mentido hace mucho tiempo cuando hablo de mi mismo, me debato entre cortos circuitos en casa y algunas cosas importantes que siempre dejo sin hacer. Debajo de mí los pisos se movían, simplemente se movían.
Mis manos trataron de sujetarlo todo para no caer: para arriba y para abajo, desde cualquier lugar, yendo de esquina a esquina, días de no gravedad, intensos dolores de cabeza y ganas de dormir.
Intentaba conversar con la silla vacía, en la mesa de algún bar esquizofrénico, adornando las calles vomitivas de una ciudad en extinción. A la hora de comer, mis cubiertos volaron velozmente por mi habitación, mientras la luz demarcaba dos momentos en mi vida, de manera constante, repetitiva, blanco y negro por mucho tiempo, vida en cámara lenta, iluminado / no iluminado. No me pude alimentar y todavía mi estómago reclama, simpatía por una parte y un poco de sensatez, cosas que ya no me interesan para nada. Yo me moví de manera impresentable, a punto siempre de desmembrarme, descomprimirme y desnudarme; tampoco nunca caí en cuenta de que todo era en vano, cuando decía adorar los días nublados y la melancolía crecía en el mundo abstracto, dentro de mi televisor.
Pequeñeces como esta hacen que un hombre tome las peores decisiones de su vida, de la manera más estúpida y despiadada, de cosas sin sentido, que se apoderan de ti.
Hay grietas en mis manos, no sangran, pero se agrietan, cada vez más, y dentro todo es más complejo, intrincadas excusas tratando de ser pedidas. Me obligan a arrodillarme, frente a frente (en contraluz), no conmigo.
Con el tiempo.
Las Personas
Asustado, como de costumbre, a las cuatro de la mañana de los días en que se me ocurre no dormir; aprovecho mis vacíos para hacer un poco productivo el tiempo en que estoy sin hacer nada, para no rascarme tanto la cabeza, para no rascarme hasta sangrar.
De seguro sería más fácil no pensar, o no ver las cosas que no se ven, después de todo no se ven.
Las personas son iguales, no se ven cuando se ven, cambian de color, de nombre y de rostro. Las personas no existen pero están, caminan, se diluyen, flotan en el aire y habitan cerca de ti, se desintegran en partículas y se re edifican otra vez, algunas por ignorancia o comodidad, otras por placer. Se es muchas cosas cuando se es una persona, se puede llegar a ver las cosas que no se ven, se puede no morir calladamente, se puede morir.
Siento extrañeza de mis labios, alejados de mi cuerpo, hablándome de mi; perdidos en quién sabe que boca, en qué aliento. Mis ceniceros se llenan por si mismos, mis cigarros se encienden, se consumen y se apagan frente a mi, sin necesidad de que los toque. Me pregunto por mil cosas, en silencio, en mi mente. Lo saben, no sé hablar.
Las personas se confunden, caminan alocadas, se chocan por las calles, saltan de balcones, cuelgan de los globos que se forman ante mi, cuando intento desentenderme por temor a la realidad. Las personas no se entienden, no se saben expresar, interrumpen el silencio con palabras, se buscan en el reflejo de los vidrios por temor a mirarse por los ojos, el terror de la verdad; las personas se incineran; las personas aman y no saben amar.
Las personas, cuando llueve, se mojan; tapan sus cuerpos por vergüenza y se desnudan cuando entienden que la vastedad de las palabras, no les permite decir lo que sienten, cuando necesitan morir salvajemente, por periodos recortados de sus vidas y sentirse nada por minutos; en cambio algunos hacen el amor, para que hayan más personas.
Debe haber algún planeta sin personas, sin bicicletas y sin amor; pobres de los que vivan allí, saldría corriendo de mi mismo, si imaginara ese lugar.
Estoy corriendo de mi mismo.
.jhn
Asustado, como de costumbre, a las cuatro de la mañana de los días en que se me ocurre no dormir; aprovecho mis vacíos para hacer un poco productivo el tiempo en que estoy sin hacer nada, para no rascarme tanto la cabeza, para no rascarme hasta sangrar.
De seguro sería más fácil no pensar, o no ver las cosas que no se ven, después de todo no se ven.
Las personas son iguales, no se ven cuando se ven, cambian de color, de nombre y de rostro. Las personas no existen pero están, caminan, se diluyen, flotan en el aire y habitan cerca de ti, se desintegran en partículas y se re edifican otra vez, algunas por ignorancia o comodidad, otras por placer. Se es muchas cosas cuando se es una persona, se puede llegar a ver las cosas que no se ven, se puede no morir calladamente, se puede morir.
Siento extrañeza de mis labios, alejados de mi cuerpo, hablándome de mi; perdidos en quién sabe que boca, en qué aliento. Mis ceniceros se llenan por si mismos, mis cigarros se encienden, se consumen y se apagan frente a mi, sin necesidad de que los toque. Me pregunto por mil cosas, en silencio, en mi mente. Lo saben, no sé hablar.
Las personas se confunden, caminan alocadas, se chocan por las calles, saltan de balcones, cuelgan de los globos que se forman ante mi, cuando intento desentenderme por temor a la realidad. Las personas no se entienden, no se saben expresar, interrumpen el silencio con palabras, se buscan en el reflejo de los vidrios por temor a mirarse por los ojos, el terror de la verdad; las personas se incineran; las personas aman y no saben amar.
Las personas, cuando llueve, se mojan; tapan sus cuerpos por vergüenza y se desnudan cuando entienden que la vastedad de las palabras, no les permite decir lo que sienten, cuando necesitan morir salvajemente, por periodos recortados de sus vidas y sentirse nada por minutos; en cambio algunos hacen el amor, para que hayan más personas.
Debe haber algún planeta sin personas, sin bicicletas y sin amor; pobres de los que vivan allí, saldría corriendo de mi mismo, si imaginara ese lugar.
Estoy corriendo de mi mismo.
.jhn
Tuesday, August 28, 2007
un poema para dios.
amalgamado, de un pálido color verdoso, sonriendo sin razón; me hace falta el sol y engañar a mi mente se ha vuelto una difícil tarea; yo paso días enteros incomprendiendo los objetos que vuelan a mi alrededor; y sobre aquellas rosas rosas, que florecieron en mi habitación prefiero no decir nada.
creo que ha sido suficiente, yo paso días eternos, sentado sobre el techo de mi rincón de habitar, aunque suene extraño y pretencioso, a veces siento que respiro helio...
... y me como la comida a pesar de su descomposición.
una cosa por favor, piérdelo todo, menos tu vida. necesito saber que brotas, pintas mis días de colores franceses.
.jhn
creo que ha sido suficiente, yo paso días eternos, sentado sobre el techo de mi rincón de habitar, aunque suene extraño y pretencioso, a veces siento que respiro helio...
... y me como la comida a pesar de su descomposición.
una cosa por favor, piérdelo todo, menos tu vida. necesito saber que brotas, pintas mis días de colores franceses.
.jhn
Monday, August 27, 2007
recorro mi mente, como jack el camino.
cuando la fe de un hombre se encarna, pierde sentido; es entonces cuando entiendes que lo último que tienes que hacer para encontrar algo es buscarlo. cuando la fe de un hombre se basa en escuchar las mismas canciones, una y otra vez; estando triste, estando alegre y no estando...
(silencio/suspiro)
cuando te vuelves un tipo satelital y te mueves de manera incosistente, todo lo que aprendes se convierte en tu verdad. afuera es todo tan distinto, la realidad es incorrecta y tus ojos son llorados, por lágrimas ciegas que lagrimas y esbozan en tu rostro: el cadáver del dolor.
y los que viven no respiran, no se drogan, no mutan, no se interpretan, no caminan, no se alimentan, ni vomitan. no viven.
.jhn
ps: ("mamá dijo puta cabrón")
(silencio/suspiro)
cuando te vuelves un tipo satelital y te mueves de manera incosistente, todo lo que aprendes se convierte en tu verdad. afuera es todo tan distinto, la realidad es incorrecta y tus ojos son llorados, por lágrimas ciegas que lagrimas y esbozan en tu rostro: el cadáver del dolor.
y los que viven no respiran, no se drogan, no mutan, no se interpretan, no caminan, no se alimentan, ni vomitan. no viven.
.jhn
ps: ("mamá dijo puta cabrón")
Friday, August 3, 2007
copy
el calor cuando no está.
Los soldados de mi habitación van quemando, de a uno a mis mejores amigos. Yo permanezco callado, en la cruz de madera que está en la esquina antes de entrar en el baño de mi casa. En la otra pared hay un cuadro muy pequeño, algo viejo y con el vidrio sucio, dentro, un rostro con aspecto de mariposa o una mariposa con aspecto de rostro, nunca lo supe.
Uno de esos tipos, vestidos de verde, entro a mi habitación, haciéndose pasar por dios, disparó justo en mi frente, antes de yo poderlo ver con mis propios ojos y los de mis amigos, quienes estaban conmigo. Cientos de ellos entraron marchando a mi habitación, miles, millones. Todos mis amigos morían, yo a veces no respiraba, sólo no quería ver. Los tipos de verde se mataban entre sí, mi pequeña habitación apestaba de sus cientos de cuerpos inmóviles, miles, millones.
Me preocupa que mi viejo cuadro se haya manchado de sangre y que mis amigos no estén para ayudarme a reparar los daños.
La noche está casi tan fría como mi habitación y el cielo, que está llorando, no calma el tormento de los cuerpos sin caricias, canciones por doquier, todo rojo, muy rojo.
Abrázate que hace frío y la vida está dura. detesto estas vainas.
Los soldados de mi habitación van quemando, de a uno a mis mejores amigos. Yo permanezco callado, en la cruz de madera que está en la esquina antes de entrar en el baño de mi casa. En la otra pared hay un cuadro muy pequeño, algo viejo y con el vidrio sucio, dentro, un rostro con aspecto de mariposa o una mariposa con aspecto de rostro, nunca lo supe.
Uno de esos tipos, vestidos de verde, entro a mi habitación, haciéndose pasar por dios, disparó justo en mi frente, antes de yo poderlo ver con mis propios ojos y los de mis amigos, quienes estaban conmigo. Cientos de ellos entraron marchando a mi habitación, miles, millones. Todos mis amigos morían, yo a veces no respiraba, sólo no quería ver. Los tipos de verde se mataban entre sí, mi pequeña habitación apestaba de sus cientos de cuerpos inmóviles, miles, millones.
Me preocupa que mi viejo cuadro se haya manchado de sangre y que mis amigos no estén para ayudarme a reparar los daños.
La noche está casi tan fría como mi habitación y el cielo, que está llorando, no calma el tormento de los cuerpos sin caricias, canciones por doquier, todo rojo, muy rojo.
Abrázate que hace frío y la vida está dura. detesto estas vainas.
paste
lo sabes bien, hago cosas con poco sentido.
me doy cuenta de mis errores y de los tuyos también, es entonces cuando pienso: es hermoso poder imaginar que hay un momento para estar bien o al menos inventarlo. el aburrimiento te destroza y los momentos inútiles van cavando un agujero del que hay que tener mucho cuidado, yo por ejemplo miro tus ojos y a veces me siento mejor.
Ya no más preocuparnos por saber si está todo bien, simplemente disfrutemos y de vez en cuando escuchemos canciones profundas y melancólicas. Te aseguro que así está todo bien para mi y sé que para ti también.
No tengas miedo nena, sólo trato.
Los rotos capilares de tus ojos no saben las cosas que yo hago para lograr no pararme en la ventana a ver a la gente que no pasa. La luz es contrastada, es una tarde gris y lluviosa, desde esta ventana se ve la pared amarillo limón, con vivos verdes en el balcón. A su lado, las paredes de piedra, con un graffiti en piel, que retrata un intestino.
Yo no sigo en la ventana, se interponen los cables del tendido eléctrico y ramas en los árboles cercanos, dan ese toque natural que ilustra algunos barrios.
No pasa nadie por la calle, las gotas de lluvia caen fuertemente. No veo la ventana.
Entonces, subjetivamente entran unas manos en mi campo visual, desaparece la barrera que me identifica de los objetos y me convierto en ese columpio de madera y hierro sobre el cual me mecía cuando era pequeño; se mueve haciendo pausas repentinas al ritmo de una canción, cada vez es más grande, el columpio, yo. Cada vez soy más pequeño, el niño sobre el columpio, yo. No sé por qué.
Las caricias del viento son placenteras, mi cara se deforma al darme cuenta de que allá arriba está la ventana.
La lluvia me moja los zapatos y las personas que se asoman desde esos tragaluces de todos los días me miran como si no existiera. Vaya que he imaginado estar dentro de la ventana, también fuera, junto a ella; y mis pies, sobre la nada.
me doy cuenta de mis errores y de los tuyos también, es entonces cuando pienso: es hermoso poder imaginar que hay un momento para estar bien o al menos inventarlo. el aburrimiento te destroza y los momentos inútiles van cavando un agujero del que hay que tener mucho cuidado, yo por ejemplo miro tus ojos y a veces me siento mejor.
Ya no más preocuparnos por saber si está todo bien, simplemente disfrutemos y de vez en cuando escuchemos canciones profundas y melancólicas. Te aseguro que así está todo bien para mi y sé que para ti también.
No tengas miedo nena, sólo trato.
Los rotos capilares de tus ojos no saben las cosas que yo hago para lograr no pararme en la ventana a ver a la gente que no pasa. La luz es contrastada, es una tarde gris y lluviosa, desde esta ventana se ve la pared amarillo limón, con vivos verdes en el balcón. A su lado, las paredes de piedra, con un graffiti en piel, que retrata un intestino.
Yo no sigo en la ventana, se interponen los cables del tendido eléctrico y ramas en los árboles cercanos, dan ese toque natural que ilustra algunos barrios.
No pasa nadie por la calle, las gotas de lluvia caen fuertemente. No veo la ventana.
Entonces, subjetivamente entran unas manos en mi campo visual, desaparece la barrera que me identifica de los objetos y me convierto en ese columpio de madera y hierro sobre el cual me mecía cuando era pequeño; se mueve haciendo pausas repentinas al ritmo de una canción, cada vez es más grande, el columpio, yo. Cada vez soy más pequeño, el niño sobre el columpio, yo. No sé por qué.
Las caricias del viento son placenteras, mi cara se deforma al darme cuenta de que allá arriba está la ventana.
La lluvia me moja los zapatos y las personas que se asoman desde esos tragaluces de todos los días me miran como si no existiera. Vaya que he imaginado estar dentro de la ventana, también fuera, junto a ella; y mis pies, sobre la nada.
Thursday, July 26, 2007
Tinnitus
Mentiras verdaderamente crueles, escuchas lo que digo?
Sonidos juegan con tu mente, yo opino que deberías dormir nena, hay cosas feas volando por la habitación y creo que no sobreviviré, así que mejor no abras los ojos y mañana cuando despiertes, a pesar de estar muerto, sonreiré, porque no sabrás cómo ellos me degollaron y arrancaron mis entrañas mientras dormías y yo gritaba, fuerte, muy fuerte y tú no me escuchabas. Tiraron mi pellejo en un río con animales muertos y aerosol. Arrancaron las uñas de mis pies, una a una, yo moría, gritaba y tu no me escuchabas. Pero eso, muñeca, no me causo el más mínimo dolor comparado con el momento, en que despojaron mi mente de mi cuerpo y me robaron mi canción, esa que tanto nos gustaba y que mientras yo moría, sonaba. Claro, tu no la escuchabas.
No existo, pienso.
Me contaste muchas veces sobre los agudos sonidillos que te azotaban las ideas, yo me entendía entre canciones de rock ácido y un poco de yerba para liberar mi tensión, uno nunca sabe cuando puede llegar el final. Siempre está cerca.
Desnudos, compartimos mi extraña manía de correr abiertamente de ideas, alas demoradas y un poco de penicilina, eso último por mi fatalismo absurdo y abstractas creencias religiosas. Inexistentes.
Más allá de tu aparente apariencia y tus cosas de colores, sabemos que eres un poco más de esos colores que reflejas, no estamos lo suficientemente locos para entenderte, por desgracia. Juro haberte pensando, y en tu inmanencia en mi. Es mejor alucinar con algún caballo, cuyas herraduras no dejen rastro, ni huellas de sangre; cuyos cabellos brillen, incluso en el infierno. Están listos, están realmente preparados?
Conejitos que vomitan chicas:
La señora conejo marta, bebía su cálido té, y el veneno en este, penetraba, vulgarmente, sus pensamientos; y desequilibró sus inclinaciones vitales. Necesitó vomitar muchachas. Su hijo se sintió feliz al ver a su madre muerta, rodeada de pequeños cuerpecitos de chicas, del tamaño de una sardina, que nadaban en asquerosas babas nauseabundas. Las pequeñas chicas se levantaban y se miraban entre sí, y al reconocerse vomitadas, de asco pensaron morir, pero antes de hacerlo no pudieron evitar vomitar: pequeños caballitos de mar, que salieron volando de colores pasteles y un ojo blanco y negro.
El hijo de la señora conejo marta, estaba en su habitación mientras el veneno, en el té de su madre, lo liberaba para siempre de las tribulaciones.
Siempre anheló no ver a su madre, pero desde entonces, cada maldita noche, la señora conejo marta, en forma de cucarachas se acerca a la habitación de su hijo, para morderle desesperadamente los pies.
Su hijo sufre, el río no ha parado de correr y a pesar de que me siguen torturando y no paro de gritar, tu duermes, como una linda princesa, no me escuchas. Eso, jodidamente, no es lo peor. Lo peor es que a pesar de que el tiempo sigue corriendo y yo permanezco vivo y sin morir, recuerdo que hay un sonido que no puedo recordar, pues me han robado mi canción, la que solíamos bailar, aquella que en las noches, mientras dormías, no escuchabas. Desde entonces sigo desnudo, sentado en una silla roja, en una cuadrada habitación celeste con un teléfono en la pared, del mismo color que tiene la silla y las manchas en el piso, dibujadas junto un chuchillo de metal borroso. Si tan sólo pudiera recordar que fue lo que olvidé, porque estoy seguro de haber olvidado algo.
Suena el teléfono, intento levantarme, el cuchillo en el piso se mueve bruscamente sobre su propio eje... yo dudo en atender, miro el teléfono rojo, el cuchillo me mira fijamente a los ojos, con cautela. Las manchas rojas en el piso se acercan a mis pies, y desde el suelo fluyen hasta mi boca y a una herida en mi barriga, que no sé como apareció.
El teléfono sigue sonando.
Jhn.
Ps: “sólo existimos y mientras vivimos, vamos aprendiendo de los demás humanos que han inventado cosas abstractas, desde Dios hasta la existencia de una naturaleza humana previa.”
Vomitiva acción musical.
(estado disociado)
(estado disociado)
Me sublime o no, desesperaré hasta perder mi razón y entraré antes de abrir la puerta. De todas formas necesité siempre escuchar algunas cosas cuando estaba más triste: los cascos de esas bestias que pisoteaban el polvo de mi vereda y los falsos agujeros que sus balas azules nunca hicieron en las paredes de mi casa.
Nadie sospechó nunca del cáncer mental que corre por mis penas, prefiero ocultar algunas cosas insustanciales de mi vida y aguardar sentado en el sanitario mientras reflexiono sobre mi inconexa sensibilidad.
No puedo dejar de pensar en cosas que no existen, baja mi presión, mientras: pequeñas estrellas de colores desfilan frente a mis ojos. Disfruto al perder el control.
Cada domingo despierto sin saber quién soy y sin piedad me desmiembra despacio, un ejercito de números que no fue nunca contado y sus flechas atraviesan mis ojos, provocándome retardo mental, revelándome el momento indicado para saltar del avión totalmente feliz, no sería un buen instante para olvidar el paracaídas. Tal vez el avión totalmente feliz nunca se estrelle sin mi y mis peligros mentales y siempre aterradores logran, por fin, evaluar mi jornada. Debo no ser severo. Me da asco la automaticidad con la que actúo en mis pesadillas; se asemeja cada vez más a mi vida real. Mis sueños siguen intactos y pierdo el tacto al contacto de tus húmedos y pálidos labios. Gente como tú.
Estoy totalmente disociado y vomito escuchando canciones que re escribo asincrónicamente en el medio de un fucking cassette. Los sábados también pueden ser tristes.
Frívolo momento. Destaco mis ojos oscuros y las melodías que en ellos percibo. Destaco tus ojos, menos oscuros que los míos y la extraña manera en que te columpias al caminar. Yo pedaleo y pedaleo para alcanzar tu estela, pero aún no he conseguido hacer nada.
Me muero de frío.
Jhn.
Feliz amigo del día
(gemelos picos)
(gemelos picos)
Él mancha lo que miro. Flota dentro de su piel y con gotas de sangre intenta disimular su poca gracia. Él no camina: vuela.
Nadie ríe, seguramente porque todos creen haber entendido el invierno. Sé que no podrán nunca concebir las cosas que no pienso y que han hecho de mi un tipo musical.
Él, levantando salvajemente sus costillas y jurándome a los ojos que nunca haría una cosa equilibrada, apartó de la mesa los platos con un brusco movimiento de sus manos, intentaba gritarme, no tenia ninguna expresión en su rostro, parecía muerto en vida, no hablaba, pero yo sé que intentaba gritarme. tal vez tenía calor. Saqué rápidamente un encendedor y simulé disfrutar de los temas que grabo en mi pequeño equipo de periodista, con un cigarro que entonces encendí. Las cosas raras y dios me preocupan demasiado como para pensar en mí. Me encantaría saber qué opina él y su familia, acerca de las cosas que opino sobre él y su familia.
Yo, en su lugar, los hubiera matado a todos (no hablo ni de él, ni de su familia). Su cabello no encajaba con su rostro, menos ese día oscuro y caluroso en que las madres pájaro llevaban un gusano entre sus picos, a los nidos en los picos para alimentar a sus crías. Las madres pájaro explotan en el aire, se escuchan los rifles (no sus detonaciones) y los gusanos en sus picos, nunca llegan a los nidos donde están sus crías, en los picos.
Mamá siempre me decía: “ella no volverá” y por más que lo intenté no pude nunca dejar de escuchar su voz por las mañanas, por las tardes y las noches, pero no en ese orden, en otro.
Cuántas noches de inconsciencia, de locura y alegría necesito para aliviar los sinsabores del pescado que no me pude comer por hambriento?
algunas personas se enternecen cuando los distraigo con mi distorsionada personalidad. estoy seguro de que alguien se hará cargo de esos hijos de puta como yo. no siempre acierto cuando creo acertar y aunque pierda frecuentemente me imagino como hubiera sido si yo hubiera ganado, y me burlo de todos, sólo por un segundo, es cuestión de divagar. opté, debido a mi pesimismo, en reír cuando estoy triste, como castigo.
ver: me vi reflejado en un espejo que retrata el paso del tiempo y pequeñas coyunturas espaciales se atornillan en los huesecillos de tu oído y los decibeles de un martillo eléctrico te destrozan una tarde de estas. estoy cada vez más cerca de jesús, es decir que estoy cada vez más cerca de la muerte? son todos la misma persona? pero... y todo este tiempo?... la puta madre.
una mujer que fumaba puros y solía robar flores de los jardines vecinos cuando no habían en el de ella, para ponerlas en un recipiente con agua y al calor del sol perfumar el agua y con ella su cuerpo era mi bisabuela.
mujer: dile no al ser humano y a la sangre entre tus piernas.
ver: me vi reflejado en un espejo que retrata el paso del tiempo y pequeñas coyunturas espaciales se atornillan en los huesecillos de tu oído y los decibeles de un martillo eléctrico te destrozan una tarde de estas. estoy cada vez más cerca de jesús, es decir que estoy cada vez más cerca de la muerte? son todos la misma persona? pero... y todo este tiempo?... la puta madre.
una mujer que fumaba puros y solía robar flores de los jardines vecinos cuando no habían en el de ella, para ponerlas en un recipiente con agua y al calor del sol perfumar el agua y con ella su cuerpo era mi bisabuela.
mujer: dile no al ser humano y a la sangre entre tus piernas.
escucho "the doors"
me gusta hacerme el de oídos sordos para no aceptar la indiferencia del silencio.por favor, muéstrame el camino del "whiskey bar" más cercano.
estimado dios:
sinceramente creo que las cosas no andan bien, hace algún tiempo, señor, no he podido conciliar el sueño, mis ojos se han vuelto demasiado demostrativos, tengo ojeras. seguramente debí haberte hablado de estas cosas con antelación, pero ya sabes, soy de esos tipos que hacen las cosas mal. soy uno de esos tipos.
el rincón esquinado de mi habitación se ha convertido en mi habitualidad, los ritos sagrados y conjuros más sucios que puedas imaginar los llevo a cabo en ese lejano sitio. el piso está muy sucio y las manchas cambian constantemente de lugar. me asusta no temerle a la muerte.
no sé como descubrir las ventanas, no sé como abrir mi boca y masticar un bocado, no sé como caminar, e incluso las cosas que pienso apestan tanto, casi, como las que no. no sé como describir mi indescriptible apariencia mental. yo corro.
corro por las paredes de mi habitación, por el techo, en mi ordenador y sus cosas locas, el los cables de electricidad, corro en mi ventilador, corro, por toda mi jodida habitación. no puedo morir, sería como detenerme. cosas feas.
si te dijera que tan sólo quiero tocar tu cara y que me gustaría saber si tu cabello es como de ángel, quisiera saber si eres bueno o no. durante todo este tiempo estuve sentado en el mismo lugar sin aprender absolutamente nada.
y bueno, hablando de cosas vacías, hay una rana sobre mi monitor, la ropa sigue tirada por todo el cuarto y hace aproximadamente trece minutos no puedo encontrar la bicicleta que suelo tener en el brazo.
me confunde estar preocupado, mis ojos se desorbitan, tus manos no están conmigo.
johnnieness.
ps: no sé, me dedico a interpretarme.
innoliento.
Veo cosas que me recuerdan lo que era ayer, qué es esa cosa?
Una pequeña niña toca los dedos de mis pies y yo no sé que hacer.
Tu cantas y yo canto para perdernos del mundo y del mar.
Una señora navega sobre un tronco mientras yo peco con su hija.
Olvidé apagar las luces al dormir y mis sueños se pierden y distorsionan sus ideas en las partículas de luz. Como yo.
Y yo que no sé silbar, abro mi boca y grito, simulando el silbido desgarrado de las almas mártires y ensangrentadas que no lloran, sangran.
Como tu.
Las guitarras, ay de mi y las guitarras!!! ay de mi vida, mierda!!!
Mi corazón y la puta que lo parió !!!
Ay de mi y de mis cosas.
De mis errores, de las rosas
Caídas del camino y de mi dedo,
Suavemente, desgarrando tu vestido.
Las guitarras, mierda: las guitarras que te lloran.
No se detienen nunca, nunca dejan de latigar fuerte tu rostro, tu espalda, tu pecho descubierto y con frío como de muerto, tus botellas, tu revólver frío. mucho frío.
Enséñame a morder mis labios durante horas, fuerte, muy fuerte. Ayúdame a beber esas rojas gotas de sangre, vamos que el tiempo es ridículo y burlón, el tiempo que nos odia, y nos roba la pasión, el cuerpo. El tiempo que destroza mis recuerdos, destroza mis neuronas y descose mis entrañas, cocer.
No me voy a no comer esa no comida. no soy un tipo tan pesimista.
Creo que me voy a desnucar, me gusta verte bailar. En mi nuevo abrigo puedo guardar las drogas en cualquier lugar. Puedo golpear a alguien en cualquier lugar, olvidar a tu madre en cualquier lugar y seguir saltando como si nada ocurriese. Desde los días en que la nieve decidió venir a mi vida, en vista de que yo era incapaz de imaginarla, estoy hasta el culo.
Desearía no conjeturar absurdos diálogos que puedan desgarrar mis sentimientos más profundos. Yo profanaría tus piernas, a las cosas del cuerpo no se les puede dejar de lado y siempre opiné a favor de las cosas incorrectas. Sólo quería pedirte un favor, amor: cuando se te ocurra la genial idea de caminar descalza, sobre los charquitos de agua que se hacen en tu piso, cuando llueve a cántaros; procura no olvidar conectar los cables eléctricos que van de la conexión en la pared a los benditos charquitos de agua que se hacen en tu cántaro cuando llueve a pisos. No te drogues demasiado, podrías entenderlo todo.
Ya estoy harto de los asexuados ángeles, quiero volarme la sien. El heaven is aburrido.
Monday, July 9, 2007
Por no pensar, por acceder a no interrogarme frecuentemente.
Por describir minuciosamente las formas en que me gustaría morir.
Por morir.
Por sentirme hombre tan facilmente, por saber que no estoy para siempre.
Por morir.
Por esparcirme entre tu cuerpo y terminar descansando en mi filosa piel.
Por empeñar mis sueños y aceptar que cabalgo de la mano de algo extraño.
Por lo extraño de esa presencia, que a pesar de no sentir un poco de calor estos días se apiada de mi rostro.
Por no cubrirme de la nieve como es debido.
Por asegurar un camino al infierno.
No abro la ventana, el frío es infernal.
mirame desde el otro lado,
me desintegro de manera poco interesante.
jhn.
Por describir minuciosamente las formas en que me gustaría morir.
Por morir.
Por sentirme hombre tan facilmente, por saber que no estoy para siempre.
Por morir.
Por esparcirme entre tu cuerpo y terminar descansando en mi filosa piel.
Por empeñar mis sueños y aceptar que cabalgo de la mano de algo extraño.
Por lo extraño de esa presencia, que a pesar de no sentir un poco de calor estos días se apiada de mi rostro.
Por no cubrirme de la nieve como es debido.
Por asegurar un camino al infierno.
No abro la ventana, el frío es infernal.
mirame desde el otro lado,
me desintegro de manera poco interesante.
jhn.
Thursday, June 28, 2007
dime de ¿??? hablo.
dime de quién hablo y te diré: quién eres?
dime de quién hablo y te diré quien eres!
dime, de quién hablo? y té? diré quién eres!!! (de manera absurda)
cuando nadie se lo espera, se apagan las luces y tu mente se satura con imagenes lyncheanas que los tontos niños cineastas adoran. te sientes fuera de este mundo, escribes historias de otras personas, resuelves los problemas de otras personas y te enamoras de otras personas.
nadie se lo esperó y las luces se apagaron. suena una trompeta: "el sonido es suave y melódico, a base de notas cortas, tendente al lirismo y a la introspección."
me aplaudo a mi mismo en mitad del espectáculo, por soportar mi intolerancia a las cosas con razón.
me aplaudo a mi mismo en el medio de mis manos, para aplastarme la cabeza y volver a comenzar.
he visto muchas ranas morir bajo las ruedas de un auto.
aplausos y sonrisas, al estilo genital.
john the faulked up!!!
... so kill me, because john happens!
(foto: miles davis)
dime de quién hablo y te diré quien eres!
dime, de quién hablo? y té? diré quién eres!!! (de manera absurda)
cuando nadie se lo espera, se apagan las luces y tu mente se satura con imagenes lyncheanas que los tontos niños cineastas adoran. te sientes fuera de este mundo, escribes historias de otras personas, resuelves los problemas de otras personas y te enamoras de otras personas.
nadie se lo esperó y las luces se apagaron. suena una trompeta: "el sonido es suave y melódico, a base de notas cortas, tendente al lirismo y a la introspección."
me aplaudo a mi mismo en mitad del espectáculo, por soportar mi intolerancia a las cosas con razón.
me aplaudo a mi mismo en el medio de mis manos, para aplastarme la cabeza y volver a comenzar.
he visto muchas ranas morir bajo las ruedas de un auto.
aplausos y sonrisas, al estilo genital.
john the faulked up!!!
... so kill me, because john happens!
(foto: miles davis)
Saturday, June 23, 2007
the shits
mi extraña relación con jesús:
después de haber escrito el encabezado, esa parte donde menciono a jesús, escuché un extraño ruido en mi computadora. no es que sea de las personas que creen en fantasmas, pero quería asegurarme de escribir esto, sólo por si acaso mi cabeza rueda y mi cuerpo se levanta de la silla haciendo movimientos de tambaleo, mientras de mi cuello, descabezado, salen delgados, pero fuertes chorritos de sangre que se estrellan contra el vidrio de la ventana.
estoy vivo y deseoso de correr y de que tu corras conmigo, y regeneremos todos los estímulos ácidos que introducimos en nuestra boca, creyendo ir a entender las circunstancias en las que estábamos. jesús y yo somos amigos.
ya desde pequeño solíamos entendernos, lamentablemente hay gente que no entiende una relación como esta. que lástima me dan los que no pecan y se ha dejado penetrar, muy profundamente y sin ningún tipo de compasión por la violadora iglesia. jesús y yo somos amigos.
la tarde es hermosa. jesús y yo somos amigos.
y por más inteligentes que haya, queriendo a toda costa desentenderse del mal que provoca náusea colectiva, gritaré a los 24 vientos que todo fue una gran mentira, los autos nunca volaron, las drogas son populares y las personas que mueren dejan de ser importantes. y mientras ellos defecan en nuestras caras y con sus revólveres nuevos agujerean nuestra sien, yo podré sentarme en el techo de una casa que algún día construiré en mi caribe panameño, para reírme por las noches, cuando las estrellas salgan a pintarse en el cosmos y la luna robe luz del sol para dármela a mi. aullaré que ya no tengo miedo de la muerte y saltaré para suicidarme como un idiota, pero no moriré, porque jesús es mi amigo y es hijo de un dios.
ps: las personas que mueren dejan de existir. jesús y yo somos amigos.
mi extraña relación con jesús:
después de haber escrito el encabezado, esa parte donde menciono a jesús, escuché un extraño ruido en mi computadora. no es que sea de las personas que creen en fantasmas, pero quería asegurarme de escribir esto, sólo por si acaso mi cabeza rueda y mi cuerpo se levanta de la silla haciendo movimientos de tambaleo, mientras de mi cuello, descabezado, salen delgados, pero fuertes chorritos de sangre que se estrellan contra el vidrio de la ventana.
estoy vivo y deseoso de correr y de que tu corras conmigo, y regeneremos todos los estímulos ácidos que introducimos en nuestra boca, creyendo ir a entender las circunstancias en las que estábamos. jesús y yo somos amigos.
ya desde pequeño solíamos entendernos, lamentablemente hay gente que no entiende una relación como esta. que lástima me dan los que no pecan y se ha dejado penetrar, muy profundamente y sin ningún tipo de compasión por la violadora iglesia. jesús y yo somos amigos.
la tarde es hermosa. jesús y yo somos amigos.
y por más inteligentes que haya, queriendo a toda costa desentenderse del mal que provoca náusea colectiva, gritaré a los 24 vientos que todo fue una gran mentira, los autos nunca volaron, las drogas son populares y las personas que mueren dejan de ser importantes. y mientras ellos defecan en nuestras caras y con sus revólveres nuevos agujerean nuestra sien, yo podré sentarme en el techo de una casa que algún día construiré en mi caribe panameño, para reírme por las noches, cuando las estrellas salgan a pintarse en el cosmos y la luna robe luz del sol para dármela a mi. aullaré que ya no tengo miedo de la muerte y saltaré para suicidarme como un idiota, pero no moriré, porque jesús es mi amigo y es hijo de un dios.
ps: las personas que mueren dejan de existir. jesús y yo somos amigos.
sí, el río lo sabe.
logré sobrevivir a mis ideas: un sinnúmero de corpúsculos mentales que siempre descolocan mi cuerpo cuando estoy cayendo, desde millones de kilómetros de distancia, hacia un impenetrable abismo de sensaciones.
desperté al lado del infierno, rebuscaba latidos entre mis ropas y un poco de calor para aliviar el frío. las hojas de los árboles parecían hablarme, mientras silenciosamente me mostraban el sendero a las partes oscuras de mi cerebro, esta vez no quise entrar. cerrar mis ojos no fue impedimento para seguir adelante, parecía hacerme más fuerte paso a paso, cada vez más ciego y confundido. un anzuelo entre mis dedos, imaginé. un pez en el anzuelo, imaginé. un sábado en mi interior, imaginé. que estaba cuerdo, imaginé... que estaba cuerdo.
el río me susurró al oído, acarició mis orejas con sus húmedos labios de colores engañosos, me despertó de mi camino a la muerte, para disfrutar de mi sufrimiento. sólo él sabía lo que yo había querido hacer.
yo, ahora arrepentido, enmarcado en el más tétrico cuadro escapista, sin poder moverme; llegué a vivir hasta el instante previo en que la gente muere; llegué a sentir el tirón de la vida luego de haber cruzado la ventana, que da al lado escalofriante de las cosas. el río me escupía con repugnancia. yo había querido morir por sentirme algo perfecto en mi creación, perfecto como máquina, como sistema. creí haber perdido mi lado animal. èl me llevo hasta la entrada de las tinieblas, abrió la puerta: el vacío de humanidad.
al menos creo que regresé del río, y que esto que escribo no es otro producto de mi imaginación.
espero no estar muerto, no sé como podría tomar algo así.
no, no debo estar muerto, algunas cosas no ha cambiado.
jhn.
ps: me he vuelto un tipo sinestésico, el río lo sabe.
logré sobrevivir a mis ideas: un sinnúmero de corpúsculos mentales que siempre descolocan mi cuerpo cuando estoy cayendo, desde millones de kilómetros de distancia, hacia un impenetrable abismo de sensaciones.
desperté al lado del infierno, rebuscaba latidos entre mis ropas y un poco de calor para aliviar el frío. las hojas de los árboles parecían hablarme, mientras silenciosamente me mostraban el sendero a las partes oscuras de mi cerebro, esta vez no quise entrar. cerrar mis ojos no fue impedimento para seguir adelante, parecía hacerme más fuerte paso a paso, cada vez más ciego y confundido. un anzuelo entre mis dedos, imaginé. un pez en el anzuelo, imaginé. un sábado en mi interior, imaginé. que estaba cuerdo, imaginé... que estaba cuerdo.
el río me susurró al oído, acarició mis orejas con sus húmedos labios de colores engañosos, me despertó de mi camino a la muerte, para disfrutar de mi sufrimiento. sólo él sabía lo que yo había querido hacer.
yo, ahora arrepentido, enmarcado en el más tétrico cuadro escapista, sin poder moverme; llegué a vivir hasta el instante previo en que la gente muere; llegué a sentir el tirón de la vida luego de haber cruzado la ventana, que da al lado escalofriante de las cosas. el río me escupía con repugnancia. yo había querido morir por sentirme algo perfecto en mi creación, perfecto como máquina, como sistema. creí haber perdido mi lado animal. èl me llevo hasta la entrada de las tinieblas, abrió la puerta: el vacío de humanidad.
al menos creo que regresé del río, y que esto que escribo no es otro producto de mi imaginación.
espero no estar muerto, no sé como podría tomar algo así.
no, no debo estar muerto, algunas cosas no ha cambiado.
jhn.
ps: me he vuelto un tipo sinestésico, el río lo sabe.
desafiar me.
“bien día y buen tigre”
filmación de mi plano secuencia que se llama "estoy tan feliz que me aburrí de ser feliz y quiero estar triste"
(yo, hernán, lisandro; fuera de cuadro: mary y carla.)
te filmamos hasta el alma.
lo que pasa es que la sangre la llevamos por dentro y la mente en ella y los sentidos y nosotros mismos, disociados.
mientras lean esto seguramente esté en el tigre tratando de no comprenderlos. me encanta alejarme del mundo cuando estoy sin ganas de explotar. voy volando, en mi bicicleta. voy tan rápido que no veo la soledad, no veo nada.
es entonces cuando me encuentro y digo: demonios, sí que valía la pena convertirme en ave y estallar en millones de pedacitos, vaya que lo valía. fui a darme cuenta de todo lo que me estoy perdiendo al no hacer modificaciones en mi sistema de pensamientos. los nervios los traía de punta y las personas que se acercaban a mi obtuvieron sólo punzantes heridas.
por eso me fui, necesitaba derretir mis filosos nervios y ver un poco de esas cosas locas y hermosas, que bailan ante los materializados sonidos y van formando parte del soundtrack de mi vida.
no voy a rasgar la cortina para encontrar el arcano, pues rasgarla sería rasgar el arcano, rasgarme a mi mismo. detrás de la cortina no hay nada, nunca lo hubo, ella siempre lo fue todo: yo, el arcano.
me despido y les dejo muchas sonrisas, cosas de colores y paz sobre toda las cosas(las de colores), amén!
john no ha vuelto, paz a su alma.
john.
filmación de mi plano secuencia que se llama "estoy tan feliz que me aburrí de ser feliz y quiero estar triste"
(yo, hernán, lisandro; fuera de cuadro: mary y carla.)
te filmamos hasta el alma.
lo que pasa es que la sangre la llevamos por dentro y la mente en ella y los sentidos y nosotros mismos, disociados.
mientras lean esto seguramente esté en el tigre tratando de no comprenderlos. me encanta alejarme del mundo cuando estoy sin ganas de explotar. voy volando, en mi bicicleta. voy tan rápido que no veo la soledad, no veo nada.
es entonces cuando me encuentro y digo: demonios, sí que valía la pena convertirme en ave y estallar en millones de pedacitos, vaya que lo valía. fui a darme cuenta de todo lo que me estoy perdiendo al no hacer modificaciones en mi sistema de pensamientos. los nervios los traía de punta y las personas que se acercaban a mi obtuvieron sólo punzantes heridas.
por eso me fui, necesitaba derretir mis filosos nervios y ver un poco de esas cosas locas y hermosas, que bailan ante los materializados sonidos y van formando parte del soundtrack de mi vida.
no voy a rasgar la cortina para encontrar el arcano, pues rasgarla sería rasgar el arcano, rasgarme a mi mismo. detrás de la cortina no hay nada, nunca lo hubo, ella siempre lo fue todo: yo, el arcano.
me despido y les dejo muchas sonrisas, cosas de colores y paz sobre toda las cosas(las de colores), amén!
john no ha vuelto, paz a su alma.
john.
with no control, poem.
hi light:
so you,
general comatosis,
stomach loose
& miles davis.
nothing else to do.
kisses & me.
sincerely, me.
so you,
general comatosis,
stomach loose
& miles davis.
nothing else to do.
kisses & me.
sincerely, me.
...
puedo no recordar
puedo no recordar las cosas que pasaron, las sonrisas y objetos volando por el balcón, los gritos y momentos incómodos. puedo abandonarme y volver a regresar de mi viaje, dejar que el monito en mi nuca suba hasta mi pensamiento y olvidar. puedo ahorrar mis palabras y sentirme un tipo interesante o puedo seguir siendo ese insulso que habla de más.
mi vida hoy en día se ha convertido en una lucha por desentender “la vida” y palabras como alienar se han hecho en mis humectantes líquidos corporales. La mierda de los perros y las baldosas desajustadas de buenos aires me atacan cuando camino.
olvidar sería extinguirme.
soy un animal.
johnnie, autómata.
puedo no recordar las cosas que pasaron, las sonrisas y objetos volando por el balcón, los gritos y momentos incómodos. puedo abandonarme y volver a regresar de mi viaje, dejar que el monito en mi nuca suba hasta mi pensamiento y olvidar. puedo ahorrar mis palabras y sentirme un tipo interesante o puedo seguir siendo ese insulso que habla de más.
mi vida hoy en día se ha convertido en una lucha por desentender “la vida” y palabras como alienar se han hecho en mis humectantes líquidos corporales. La mierda de los perros y las baldosas desajustadas de buenos aires me atacan cuando camino.
olvidar sería extinguirme.
soy un animal.
johnnie, autómata.
duno doh
eyaculación
hicimos el amor y luego mi hipotálamo liberó esa traviesa oxitocina mediante mi hipófisis ,ahhh... después de eso aumentó de manera considerable la cantidad de serotonina en mi cerebro, provocándome un estado de quietud y paz prolongado.
te dejo un beso
muy grande
y un abrazo
muy fuerte
tan fuerte, que te quite el aliento
y después te suelto
para que vuelvas a respirar
y me voy
y tu también
nos vamos
beso
abrazo
amén.
hicimos el amor y luego mi hipotálamo liberó esa traviesa oxitocina mediante mi hipófisis ,ahhh... después de eso aumentó de manera considerable la cantidad de serotonina en mi cerebro, provocándome un estado de quietud y paz prolongado.
te dejo un beso
muy grande
y un abrazo
muy fuerte
tan fuerte, que te quite el aliento
y después te suelto
para que vuelvas a respirar
y me voy
y tu también
nos vamos
beso
abrazo
amén.
Wednesday, June 13, 2007
(goddamnit)
juraría haber sentido la sangre correr por mi espesa música, mientras la observaba desvestirse frente al espejo. su piel quitaba y casi sin respirar, susurró: “todo está bien”
muy pocas veces logré apreciarla como ese día, era mucha la luz que casi la calcinaba, a ella y a mis incrédulos ojos vagabundos que gritan “woooooooo” cuando se desorbitan, en ocasiones turbias y desalentadoras.
no puedo culparla por todas las cosas que no hizo, tampoco puedo disculparla por echarme al averno, desnudo y sin comida. en sus balas, más allá de perdición, trajo gloria, la misma gloria de sentirte sin refugio y atacado, estrategias estancadas y calzoncillos rotos que dejan enfriar tus segundas opiniones. yo también creí entenderlo todo. estaba todo bien.
sus ojos descosían mi piel buscando mi esencia, para saciar sus deseos de ver. sus manos rastrillaban mi espalda, dejando caer las semillas de un amor envenenado que poco a poco crecería. hasta el infinito cielo. yo no podría morir jamás; mi condena: sufrir del desenlace, inmóvil y aferrado a una idea que flota y se desvanece.
siempre vestía de rojo, porque es un color apasionante, lleno de vida y de dolor. nunca imaginé perderla, no de esa manera, desperté muy tarde del inmovilizante hechizo, gritando, gritando.
se detiene mi respiración, en los aires los pájaros explotan: boom! y los pececillos que andan en el agua, se mueven de manera irregular.
tus besos envenenados interpolan su amplitud terapéutica en mi cerebro y el no poderlos ver venir me hace llenar la tina de agua; entonces pierdo mi tiempo ahogándome, descontrolado, pensando en las cosas que diré si logro sobrevivir a tus efectos, embrujados hechiceros y tambores misteriosos que parecen llorar. el tiempo pasa, aunque las agujas parecen no moverse, siento sus palabras al pedirme perdón por no poder evitar su traicionera naturaleza de ladrón.
es extraordinario pensar que cada sonido que provocas al gemir, tenga el anestésico plus de plásticas imágenes que se derriten al calor y colores melifluos que a veces crees escuchar.
ella tomó mi mano una vez más, cada noche lo hacía, para saciar su soledad, no la mía. me estrujó hasta la gangrena y detono su revólver en mi cara. aún así esperaba que mi rostro no estuviese totalmente desbaratado y regado por toda la habitación, o en el auto... o en la colina, no sé dónde estábamos.
la noche parecía no querer aparecer y yo que tanto la necesitaba comencé a dormir, por mi insulsa ansiedad y esas enfermedades de carácter cardiovascular que me autoataño cuando estoy aburrido. sé que no tiene relación, pero ahora pienso en el dinero y en todas las cosas que no podré comprar, lo siento, se me pierde el papel para escribir y mis manos, que han dejado de sangrar, se deshacen como gotas de mar y el papel separan de la tinta; y la tinta con que pintaba en letras sus historias, se pierde para siempre con las palabras que usurpó.
y allí voy yo, sonriendo y sin tener la más puta idea de dónde estoy. duele mucho, pero todo está bien.
johnnieless
muy pocas veces logré apreciarla como ese día, era mucha la luz que casi la calcinaba, a ella y a mis incrédulos ojos vagabundos que gritan “woooooooo” cuando se desorbitan, en ocasiones turbias y desalentadoras.
no puedo culparla por todas las cosas que no hizo, tampoco puedo disculparla por echarme al averno, desnudo y sin comida. en sus balas, más allá de perdición, trajo gloria, la misma gloria de sentirte sin refugio y atacado, estrategias estancadas y calzoncillos rotos que dejan enfriar tus segundas opiniones. yo también creí entenderlo todo. estaba todo bien.
sus ojos descosían mi piel buscando mi esencia, para saciar sus deseos de ver. sus manos rastrillaban mi espalda, dejando caer las semillas de un amor envenenado que poco a poco crecería. hasta el infinito cielo. yo no podría morir jamás; mi condena: sufrir del desenlace, inmóvil y aferrado a una idea que flota y se desvanece.
siempre vestía de rojo, porque es un color apasionante, lleno de vida y de dolor. nunca imaginé perderla, no de esa manera, desperté muy tarde del inmovilizante hechizo, gritando, gritando.
se detiene mi respiración, en los aires los pájaros explotan: boom! y los pececillos que andan en el agua, se mueven de manera irregular.
tus besos envenenados interpolan su amplitud terapéutica en mi cerebro y el no poderlos ver venir me hace llenar la tina de agua; entonces pierdo mi tiempo ahogándome, descontrolado, pensando en las cosas que diré si logro sobrevivir a tus efectos, embrujados hechiceros y tambores misteriosos que parecen llorar. el tiempo pasa, aunque las agujas parecen no moverse, siento sus palabras al pedirme perdón por no poder evitar su traicionera naturaleza de ladrón.
es extraordinario pensar que cada sonido que provocas al gemir, tenga el anestésico plus de plásticas imágenes que se derriten al calor y colores melifluos que a veces crees escuchar.
ella tomó mi mano una vez más, cada noche lo hacía, para saciar su soledad, no la mía. me estrujó hasta la gangrena y detono su revólver en mi cara. aún así esperaba que mi rostro no estuviese totalmente desbaratado y regado por toda la habitación, o en el auto... o en la colina, no sé dónde estábamos.
la noche parecía no querer aparecer y yo que tanto la necesitaba comencé a dormir, por mi insulsa ansiedad y esas enfermedades de carácter cardiovascular que me autoataño cuando estoy aburrido. sé que no tiene relación, pero ahora pienso en el dinero y en todas las cosas que no podré comprar, lo siento, se me pierde el papel para escribir y mis manos, que han dejado de sangrar, se deshacen como gotas de mar y el papel separan de la tinta; y la tinta con que pintaba en letras sus historias, se pierde para siempre con las palabras que usurpó.
y allí voy yo, sonriendo y sin tener la más puta idea de dónde estoy. duele mucho, pero todo está bien.
johnnieless
Monday, June 11, 2007
birding... birding
cayendo cada vez más bajo:
y mastico el interior de mi boca, esa piel suave y perforada.
y los fríos pedazos de metal en ella no se parten. mis dientes cada día más amarillos se consumen y se pierden en el tiempo del interior de mi boca. esa piel suave y perforada.
en el espacio contiguo a mi mismo, donde callas por ingenuidad y lavas tus manos para quitar las sucias manchas blancas que te atormentan y no te dejan dormir, está esa silla que mese tu ausencia y mis ganas de atraparte en una botella de vidrio vuelven a ser punzantes. aunque las heridas ya no me hacen sangrar disfruto imaginar que lo hago, y que esas gotas rojas me acarician y recorren mi piel hasta extraviarse. y tu la respiras. aprovechando que se destina, en peregrinación constante, hasta el sol.
sin darme cuenta ahora soy quien cambia monedas por sonrisas, alegrías y demás; pero por más que modifique el color de las nubes cada mañana y me dibuje sentado en autobuses vacíos, me siguen siendo prescindibles aquellos patéticos recursos de mi mente para hacerte aparecer cuando no estás.
y mi boca calla todas estas cosas, porque no hay nadie para escuchar. estoy harto de esa maldita silla que mese tu ausencia, en el espacio contiguo a mi mismo, y de la sangre, y del sol, y de la maldita evaporación que sublima mi improvisados líquidos rojos. mi boca, mis puños y mis ojos no pueden funcionar, pero lo hacen.
qué será de mi?
de mi, jhn.
mi nombre se está desarmando.
p.s. "el verdadero valor del hombre no se mide por las veces que cae, sino por las ocasiones en que se levanta."
Sunday, June 10, 2007
puaj!
receptores de los espacios sentimentales en mi cerebro (modificables):
- familia.
- pareja.
- amigos.
- (amigos).
- “amigos”.
son cosas irremplazables.
me di cuenta de que estaba auto viviendo mal el día que me vi a mi mismo, sentado frente a la computadora y dije: “uuuuy que bueno, encontré un pedacito de jamón en mi muela” (había comido jamón hacía más o menos una hora y media). disfrutar de esas cosas de la vida es clave para darte cuenta de que realmente nunca estuvo contemplado dentro tus, muy probablemente, fallidos planes vivir así. pero bueno, si logras convencer a tu mente de que todo está bien, para seguir experimentando mientras te modificas por dentro y te sacudes hasta el alma: haciendo escurrir tu masa encefálica, nervios, pensamientos, ideas y todas esas cosas... que de hecho son modificables, entonces estará todo bien, para nadie más que para ti, pero bien, sobre todo bien... MIERDA, BIEN!
y cuando estoy drogado, me gusta agacharme y agitar la cabeza para perder más la conciencia, desplomarme y esperar a que no llegue nadie.
me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi casa, a orillas de un hermoso lago que no tiene peces y está rodeado de majestuosos árboles con frondosas hojas verdes y flores de variados colores que se confunden con las iguanas que tal vez tampoco están allí.
me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi cabeza para dar una vuelta y busco alguna ventana abierta donde esconderme sin que me vean, traigo ropa oscura para perderme entre las tinieblas, donde no me puedas encontrar, porque simplemente siento empatía por personas como tu. yo dejaré mi ventana abierta, seguiré esperando que entres por allí de una maldita vez y desates tu furia sentimental sobre mi desgastado pecho insípido. se cuidadosa, por lo que más quieras, pero destrúyeme el espíritu con tu aliento, pronuncia mi nombre y hazme sentir vivo.
mis intentos estúpidos por incendiarme quedaron atrás, ahora soy un tipo menos cobarde y siembro espinacas para que se enreden con las fresas, porque siempre se confunden y yo aprieto los dientes, ya que tal vez me ayuda a disimular y creer que tengo todo bajo control, cuando realmente todo me tiene bajo control a mi.
espero no reaccionar pronto, estar confundido me ayuda a digerir todo con más normalidad. los corazones son, a nosotros, intrínsecos. pocos los reconocemos. pocos estamos dispuestos a enviarlos al muere, pocos dependemos de él.
- familia.
- pareja.
- amigos.
- (amigos).
- “amigos”.
son cosas irremplazables.
me di cuenta de que estaba auto viviendo mal el día que me vi a mi mismo, sentado frente a la computadora y dije: “uuuuy que bueno, encontré un pedacito de jamón en mi muela” (había comido jamón hacía más o menos una hora y media). disfrutar de esas cosas de la vida es clave para darte cuenta de que realmente nunca estuvo contemplado dentro tus, muy probablemente, fallidos planes vivir así. pero bueno, si logras convencer a tu mente de que todo está bien, para seguir experimentando mientras te modificas por dentro y te sacudes hasta el alma: haciendo escurrir tu masa encefálica, nervios, pensamientos, ideas y todas esas cosas... que de hecho son modificables, entonces estará todo bien, para nadie más que para ti, pero bien, sobre todo bien... MIERDA, BIEN!
y cuando estoy drogado, me gusta agacharme y agitar la cabeza para perder más la conciencia, desplomarme y esperar a que no llegue nadie.
me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi casa, a orillas de un hermoso lago que no tiene peces y está rodeado de majestuosos árboles con frondosas hojas verdes y flores de variados colores que se confunden con las iguanas que tal vez tampoco están allí.
me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi cabeza para dar una vuelta y busco alguna ventana abierta donde esconderme sin que me vean, traigo ropa oscura para perderme entre las tinieblas, donde no me puedas encontrar, porque simplemente siento empatía por personas como tu. yo dejaré mi ventana abierta, seguiré esperando que entres por allí de una maldita vez y desates tu furia sentimental sobre mi desgastado pecho insípido. se cuidadosa, por lo que más quieras, pero destrúyeme el espíritu con tu aliento, pronuncia mi nombre y hazme sentir vivo.
mis intentos estúpidos por incendiarme quedaron atrás, ahora soy un tipo menos cobarde y siembro espinacas para que se enreden con las fresas, porque siempre se confunden y yo aprieto los dientes, ya que tal vez me ayuda a disimular y creer que tengo todo bajo control, cuando realmente todo me tiene bajo control a mi.
espero no reaccionar pronto, estar confundido me ayuda a digerir todo con más normalidad. los corazones son, a nosotros, intrínsecos. pocos los reconocemos. pocos estamos dispuestos a enviarlos al muere, pocos dependemos de él.
Friday, June 8, 2007
sunday gloomy sunday
a veces me sorprende la fuerza con la que me propongo hacer cosas que no quiero. nunca cierro mis ojos en vano y mis manos no paran de transpirar.
he aprendido las mismas lecciones una y otra vez... las he escrito.
me cuesta aceptar lo inútil de la catarsis en personas como yo; termina siendo un puñal que llega a lo más remoto de mi espina dorsal, desde mi ombligo.
para mí, el detalle no es tanto la soledad, más bien todas las cosas que pienso y se desperdician, porque tengo esa estúpida necesidad de querer depositar algo en algún maldito lugar, que no existe. entonces me confundo y me contradigo, así soy. la puta madre!
me da mucho miedo morirme en la parada del autobús o en la escuela, en clases, por eso he dejado de asistir como antes. tampoco hay muchas cosas divertidas que ver, ojos que me miran, labios remendados y palabras, juraría que he escuchado palabras, pero nunca vi su proceder, eso además de atemorizarme, me lastima. no creí alcanzar la locura tan velozmente.
llorar, limpiar la heladera: armas para matar el tiempo y creer en cosas que no existen. miles de personas que te aman, miles de personas a las que amas... solo y de hecho, sin una puta heladera.
and:
yesterday i went outside
just to understand
the meaning of this eyes,
as the mirror of my soul
i didn't comprehend
why they use to cry,
maybe onions in your mouth
or thorns in my eggs...
or flowers all around!
ciao.... john
he aprendido las mismas lecciones una y otra vez... las he escrito.
me cuesta aceptar lo inútil de la catarsis en personas como yo; termina siendo un puñal que llega a lo más remoto de mi espina dorsal, desde mi ombligo.
para mí, el detalle no es tanto la soledad, más bien todas las cosas que pienso y se desperdician, porque tengo esa estúpida necesidad de querer depositar algo en algún maldito lugar, que no existe. entonces me confundo y me contradigo, así soy. la puta madre!
me da mucho miedo morirme en la parada del autobús o en la escuela, en clases, por eso he dejado de asistir como antes. tampoco hay muchas cosas divertidas que ver, ojos que me miran, labios remendados y palabras, juraría que he escuchado palabras, pero nunca vi su proceder, eso además de atemorizarme, me lastima. no creí alcanzar la locura tan velozmente.
llorar, limpiar la heladera: armas para matar el tiempo y creer en cosas que no existen. miles de personas que te aman, miles de personas a las que amas... solo y de hecho, sin una puta heladera.
and:
yesterday i went outside
just to understand
the meaning of this eyes,
as the mirror of my soul
i didn't comprehend
why they use to cry,
maybe onions in your mouth
or thorns in my eggs...
or flowers all around!
ciao.... john
cuando las drogas no funcionan
(a veces me concentro mucho y hablo como hombre de neardhental.
a veces no. (putumpumpum ptsss! (redoblante))) (voz en off. chico musical enfermo)
cuando las drogas no funcionan: (voz en off. chica muerta enferma)
anoche no me sentí seguro en mi cama.
tuve miedo.
anoche mis sábanas me cubrieron la piel.
anoche intenté dormir sin conseguirlo.
pude haber hecho otras cosas, pude haber perdido
mi tiempo de otra forma, durmiendo, muriendo...
viendo televisión.
anoche soñé esas cosas tristes y estuve casi seguro
de ver algo atravesar mi cuello, al final me di cuenta
de que me estaba hiriendo y entonces se me desarticuló el
jodido corazón, sentí que me traicionaba a mi mismo, me
sentí mi sombra.
me sigue pareciendo raro eso de las conexiones eléctricas
en tu habitación, lástima que ya no puedes ni siquiera
perderme. el frío me recuerda el monóxido en mis pulmones
de aquel 11 de mayo y la podrida soledad.
abro mi boca y no puedo reconocer mi aliento, que entre
restos fétidos de dolor me está enseñando a mantenerme
alejado de mis labios y de mis palabras. casi tanto como lo
estoy de ti.
balas, quiero más balas en mi cabeza, si estás muerta quiero
más balas. quiero vomitar y reincorporarme. quiero no ser
culpable de mis pesadillas, por favor. quiero no ser culpable
de mi soledad. (entonces, lentamente los pantalones se le directamente caen y nadie parece comprender su idioma)
i don't know about you
i've killed a girl
and i don't care
i don't know about you
i'm going to hell
i think i'm dead
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i think ozzy is god
i think god is mad
i don't know if it's true
the holy fault
oh oh my god!!!
ranah®: explotando en forma de moco.
THE FIN
john roth alonso pitty.
a veces no. (putumpumpum ptsss! (redoblante))) (voz en off. chico musical enfermo)
cuando las drogas no funcionan: (voz en off. chica muerta enferma)
anoche no me sentí seguro en mi cama.
tuve miedo.
anoche mis sábanas me cubrieron la piel.
anoche intenté dormir sin conseguirlo.
pude haber hecho otras cosas, pude haber perdido
mi tiempo de otra forma, durmiendo, muriendo...
viendo televisión.
anoche soñé esas cosas tristes y estuve casi seguro
de ver algo atravesar mi cuello, al final me di cuenta
de que me estaba hiriendo y entonces se me desarticuló el
jodido corazón, sentí que me traicionaba a mi mismo, me
sentí mi sombra.
me sigue pareciendo raro eso de las conexiones eléctricas
en tu habitación, lástima que ya no puedes ni siquiera
perderme. el frío me recuerda el monóxido en mis pulmones
de aquel 11 de mayo y la podrida soledad.
abro mi boca y no puedo reconocer mi aliento, que entre
restos fétidos de dolor me está enseñando a mantenerme
alejado de mis labios y de mis palabras. casi tanto como lo
estoy de ti.
balas, quiero más balas en mi cabeza, si estás muerta quiero
más balas. quiero vomitar y reincorporarme. quiero no ser
culpable de mis pesadillas, por favor. quiero no ser culpable
de mi soledad. (entonces, lentamente los pantalones se le directamente caen y nadie parece comprender su idioma)
i don't know about you
i've killed a girl
and i don't care
i don't know about you
i'm going to hell
i think i'm dead
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i think ozzy is god
i think god is mad
i don't know if it's true
the holy fault
oh oh my god!!!
ranah®: explotando en forma de moco.
THE FIN
john roth alonso pitty.
Monday, June 4, 2007
faulk you
yo estaba escribiendo cosas. por toda la casa. olvidaba los momentos innecesarios de mi vida, en un espacio incompleto, cuya puerta nunca supe encontrar. desaparecía tratando de emular ese vuelo tuyo de cada vez que desordenas mi pensamiento.
absurdo pensamiento.
absorto.
aborto.
abierto.
muy abierto.
johnnieflowers
absurdo pensamiento.
absorto.
aborto.
abierto.
muy abierto.
johnnieflowers
Friday, May 18, 2007
oooouuuukay
nunca me sentí tan extraño, el otro día soñé que era el borrador de un lapiz gigante y era de carne... y tenía que borrar superficies parecidas al asfalto... mentira, no soñé eso.
ahí va ese chico volador
a falta de un pie que se desangra,
dos alas que lo inundan de cielo,
camino a su cama, un poco de suciedad,
ceniceros vacíos... ropas.
mi sanitario es color rosa... y qué?
......................... /´¯/)
......................,/¯ ..//
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........('(...´(..´...... ,~/'...')
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..............\.......... ...\
Thursday, May 17, 2007
mis equivocaciones me hacen creer:
en los sueños
en los pensamientos impuros
en cerrar la boca antes de decir idioteces
en no comer los domingos
en la lluvia
en los viajes
en el amor
en ti.
creo que mis equivocaciones han hecho de mi lo que soy.
john roth alonso pitty
Monday, May 14, 2007
Saturday, May 12, 2007
"ciao bella or fuck me dead"
quizá este no sea el cuento correcto, donde todas las cosas encajan, pero es entretenido. a veces se pone violento y se confunde entre la psicodelia y el llanto. otras veces simplemente brilla.
en mi cabeza te clavé ese puñal, por cada vez que respiraba tu presencia imaginaria y te juro que estabas muerta cuando te maté.
esto es demasiado para mi, adiós. creo que voy a mear, no sé si volveré.
john
en mi cabeza te clavé ese puñal, por cada vez que respiraba tu presencia imaginaria y te juro que estabas muerta cuando te maté.
esto es demasiado para mi, adiós. creo que voy a mear, no sé si volveré.
john
Friday, May 11, 2007
...think i need some love
Necesité sentirme observado, perseguido por tu mirada y olvidar que el cielo no era la tierra. Ahora necesito que me susurres una canción de cuna al oído, o digas cualquier cosa que sólo pueda escuchar yo. Perdí mucho tiempo sentado en la ventana, pensando si era el momento indicado para ir a dar una vuelta, pero nunca me atreví, no sé que pasó, sentí miedo de saltar, fueron momentos improductivos.
Cuando escasean las ideas por aquí, se comenten estupideces. Causa y efecto, siempre sucedió, nunca olvido que, cuando vivía en Palermo, a falta de uno había dos. De lo que se te ocurra. Ahora trato de volver a mantener frescas las ideas e intentaré decir y hacer cosas coherentes, para mi obviamente.
Siento un poco más de libertad y a pesar de que la soledad me ha hecho aprender muchas cosas, no deja de ser aterradora, sobre todo cuando creo escuchar una suave voz pronunciar mi nombre y levanto la mirada para responder, pero no hay nadie.
A veces pienso que estoy muerto, abro la puerta y me doy cuenta de que no. Entonces, si estoy vivo sería muy buena idea empezar a vivir... o por lo menos a bañarme más seguido.
Aterradoramente solo, el ranah’s®
Cuando escasean las ideas por aquí, se comenten estupideces. Causa y efecto, siempre sucedió, nunca olvido que, cuando vivía en Palermo, a falta de uno había dos. De lo que se te ocurra. Ahora trato de volver a mantener frescas las ideas e intentaré decir y hacer cosas coherentes, para mi obviamente.
Siento un poco más de libertad y a pesar de que la soledad me ha hecho aprender muchas cosas, no deja de ser aterradora, sobre todo cuando creo escuchar una suave voz pronunciar mi nombre y levanto la mirada para responder, pero no hay nadie.
A veces pienso que estoy muerto, abro la puerta y me doy cuenta de que no. Entonces, si estoy vivo sería muy buena idea empezar a vivir... o por lo menos a bañarme más seguido.
Aterradoramente solo, el ranah’s®
porque considero el otoño, el mejor periodo para amar o morir... o morir de amor.
Otoño: Atrás se queda todo. Lo que un día fuiste y aquello de lo que estuviste convencido que serías en el futuro. Este es otro lugar, más allá de la barrera. Ahora no sabes quién eres, dónde estás, ni por qué y eso precisamente es lo hermoso, porque lo elegiste tu! Atrás es el lugar adecuado para palparnos los sentimientos más húmedos y maravillosos. Es el lugar en que aprendemos a no tenerle miedo a despellejar nuestros cuerpos con el aliento y desnudarnos los miedos con los ojos. Acidas miradas, palabras líquidas, cosas penetrantes. Atrás es un desafío, es una pregunta enunciada en el silencio, tan callado como el de los corazones. Es un reto a hacernos maduros, atrevernos a luchar contra nuestro más temido enemigo. Atrás en el tiempo es donde desearía estar para decirte que yo solamente sentía curiosidad y miedo. Atrás, cuando no estábamos tan lejos, me sentía más fuerte y seguro. En fin, simplemente son palabras que me puedo ahorrar y sabes por qué no lo hago? Porque a mi realmente me interesa que tu sepas lo que yo siento y sentí. El otro día algo me hizo mirar atrás en un autobús para recordarte y sonreí. Demonios! Buscarte es más complicado aún que encontrarte, me sorprende verme todavía aquí, eso también me hace sonreír. Ahora que mis dolores de estómago son más insensibles y el misterioso frío se aprovecha de mi falta de monedas para hacerme el amor, necesito decir que estoy vivo. La vida es fantástica, tu mirada es hermosa y yo permanezco solo en mi habitación, contemplando las huellas que deja la lluvia en mi corazón, con su suave brisa tropical, fuera de lugar. Disfruto de las ovejas que pasean al sol por mi ventana y de esos indios que van volando, todos juntos, a encontrase con su amor. Escucho música y no uso reloj, para que el tiempo pase más rápido, yo preferiría que directamente no existiese. Yo preferiría directamente poder tocar tu mano y no necesitar escribir todos estos pensamientos retardados, para poder decirte que me gustaría tenerte junto a mi. Pero no puedo. nhoj htor osnola yttip ®hanar
Tuesday, May 8, 2007
what the fuck i'm sayin?
... y de repente, el sueño era realidad, y caíamos los dos, juntos frente a frente con nuestras cabezas descolocadas y alejadas de nuestros cuerpos, ambos creíamos haber encontrado lo que nos hacía falta, y no ha cambiado hasta hoy, nos necesitamos... pero, somos retardados, muy retardados... somos animales y lo peor de todo es que tu y yo creemos estar bien.
por mi parte...
anyway, si me muero pronto por mis problemas estómacales te aseguro que .......
Saturday, May 5, 2007
más de lo mismo.
más allá de todas esas cosas en común, lo realmente sorprendente es que parece no importarte. detesto que me hables con esas malditas palabras que nunca antes escuché y que hoy día me cuesta aprender a pronunciar. prefiero oirte y aprender de tus ojos, de tu mirada. esa misma que me esquiva tanto.
más allá de de que me está empezando a costar comunicar mis palabras y mis pensamientos, sigo de pie. la espera no se hace aguardar... más allá de mis episodios de aparente cordura. estoy empezando a sufrir de ese maldito síndrome de estocolmo que me hace requerir de tus manos y la suave brisa que viene acompañada de tu rostro en mis sueños. estoy cada vez más seguro de que cagué todo a mi alrededor por un prólongado periodo de tiempo. me siento desnudo, atravesado por un inmenso clavo oxidado en medio de una de las manos de jesucristo. sé también que soy lo suficientemente patético como para hacerte escupir sobre mis ideas; pero si no lo fuera quizá estaría muerto, creo que eso sería más doloroso que toda esa mierda que dije sobre los clavos oxidados y jesuscristo... al menos para alguien como lo que creo que eres.
las despedidas siempre fueron complicadas para mi, habemos personas que nos confundimos ante las despedidas, otras que no. ...lloran! decir adiós es difícil, mucho más si establecer el hola fue otro intento suicida por alcanzar el cielo en una bicicleta, que: -maldición!, NO VUELA. lo intenté de mil maneras diferentes, pero siempre equivocadas. entonces eso que alcancé en mis sueños y ese tétrico 11 de mayo de 2006 no fue el anhelado cielo. fuck off!
johnnie.
más allá de de que me está empezando a costar comunicar mis palabras y mis pensamientos, sigo de pie. la espera no se hace aguardar... más allá de mis episodios de aparente cordura. estoy empezando a sufrir de ese maldito síndrome de estocolmo que me hace requerir de tus manos y la suave brisa que viene acompañada de tu rostro en mis sueños. estoy cada vez más seguro de que cagué todo a mi alrededor por un prólongado periodo de tiempo. me siento desnudo, atravesado por un inmenso clavo oxidado en medio de una de las manos de jesucristo. sé también que soy lo suficientemente patético como para hacerte escupir sobre mis ideas; pero si no lo fuera quizá estaría muerto, creo que eso sería más doloroso que toda esa mierda que dije sobre los clavos oxidados y jesuscristo... al menos para alguien como lo que creo que eres.
las despedidas siempre fueron complicadas para mi, habemos personas que nos confundimos ante las despedidas, otras que no. ...lloran! decir adiós es difícil, mucho más si establecer el hola fue otro intento suicida por alcanzar el cielo en una bicicleta, que: -maldición!, NO VUELA. lo intenté de mil maneras diferentes, pero siempre equivocadas. entonces eso que alcancé en mis sueños y ese tétrico 11 de mayo de 2006 no fue el anhelado cielo. fuck off!
johnnie.
Wednesday, May 2, 2007
underneath the bridge
siempre me pareció idílico tener la tétrica figura de kurt cobain como norte. se volvió algo tan común como usar los mismos pantalones sucios una y otra vez, tan común como obviar a la gente a mi alrededor. al final siempre terminé en mi casa, buscando las respuestas a esas cosas que siempre me habían hecho falta, en nada más y nada menos que en un disco de nirvana, esos discos que creo tener adquiridos por default, nunca dejan de enseñarme.
la vida nunca deja de enseñarme.
johnnie.
la vida nunca deja de enseñarme.
johnnie.
Friday, April 20, 2007
siva
si alguna vez llega a tus oídos, gracias a la suave brisa del mar o por esa ventana en tu habitación, que no debes enfrentarte al espejo, no lo hagas, recuerda que muy difícilmente encuentres algo más que tu reflejo y tal vez no estés listo para ver algo tan real.
pensarás que estás perdido en tu lugar de estar, donde te sientas cuando no tienes nada que hacer, nada que pensar. yo te recomiendo que apagues las luces y empieces a viajar. abre las alitas... eso es!
despega, despegate del piso por favor, DESPEGATE DEL MALDITO PISO, TE LO RUEGO...
ps: yo te esperaré aquí arriba, con mis alas abiertas, saltando cada día hasta el otro extremo de la galaxia de andromeda.
pensarás que estás perdido en tu lugar de estar, donde te sientas cuando no tienes nada que hacer, nada que pensar. yo te recomiendo que apagues las luces y empieces a viajar. abre las alitas... eso es!
despega, despegate del piso por favor, DESPEGATE DEL MALDITO PISO, TE LO RUEGO...
ps: yo te esperaré aquí arriba, con mis alas abiertas, saltando cada día hasta el otro extremo de la galaxia de andromeda.
Wednesday, April 18, 2007
siempre fui malo para esas cosas
la rana dice:
estoy canalizando la idea de mi vida en una especie de: canción protoromántica, abatida, con alas para volar, tres ojos pare ver, nariz para sentir el perfume que emana del sexo y otros productos altamente tóxicos comúnmente conocido como drogas... bromeaba idiota! oO si usas tu maldita nariz para aspirar algo más que olores, entonces ahórcate.............::::::::::::::::::†fuckyourself†::::::::::::::::::.................®
que bueno que tengo un lugar para escribir lo que me da la maldita gana!
por momentos me como el cuento de la libre expresión y creo que U.S.A. no existe y que el mundo es feliz y que McDonalds® tampoco existe y que el mundo también es feliz y bush y esas cosas... y tu mamá también............. psst: i´ve fucked you again bro... right in your head!
no quiero odiar a nadie, pero realmente hay personas que me hacen dudar ciertas cosas. igual, no los llego a odiar, soy demasiado tonto para esas cosas, prefiero las periferias en todo caso. cuando hablo de joderte, trato de decirte que creo que me entendiste, no quiero hacerte daño amigo, recuerda que soy tonto para esas cosas... prefiero la pizza de anchoas. a la noche un martini y para rematar dos disparos en mi cabeza, junto a ella... disparos... bang,.. amor, you know, esas cosas!! fuck me girl!... a propósito la cacofonía fue intencional!
me despido d*ndonte un abrazo de buenas noches y dese*ndote sweet sweet dreams, and sweet sweet smell! muñeca, quiero que seas feliz, yo sería feliz si tu felicidad está a mi lado, no sé si es así, sólo quiero intentarlo... que se yo.... siempre fui malo para esas cosas.
booo! did i scare you? oO
estoy canalizando la idea de mi vida en una especie de: canción protoromántica, abatida, con alas para volar, tres ojos pare ver, nariz para sentir el perfume que emana del sexo y otros productos altamente tóxicos comúnmente conocido como drogas... bromeaba idiota! oO si usas tu maldita nariz para aspirar algo más que olores, entonces ahórcate.............::::::::::::::::::†fuckyourself†::::::::::::::::::.................®
que bueno que tengo un lugar para escribir lo que me da la maldita gana!
por momentos me como el cuento de la libre expresión y creo que U.S.A. no existe y que el mundo es feliz y que McDonalds® tampoco existe y que el mundo también es feliz y bush y esas cosas... y tu mamá también............. psst: i´ve fucked you again bro... right in your head!
no quiero odiar a nadie, pero realmente hay personas que me hacen dudar ciertas cosas. igual, no los llego a odiar, soy demasiado tonto para esas cosas, prefiero las periferias en todo caso. cuando hablo de joderte, trato de decirte que creo que me entendiste, no quiero hacerte daño amigo, recuerda que soy tonto para esas cosas... prefiero la pizza de anchoas. a la noche un martini y para rematar dos disparos en mi cabeza, junto a ella... disparos... bang,.. amor, you know, esas cosas!! fuck me girl!... a propósito la cacofonía fue intencional!
me despido d*ndonte un abrazo de buenas noches y dese*ndote sweet sweet dreams, and sweet sweet smell! muñeca, quiero que seas feliz, yo sería feliz si tu felicidad está a mi lado, no sé si es así, sólo quiero intentarlo... que se yo.... siempre fui malo para esas cosas.
booo! did i scare you? oO
Tuesday, April 17, 2007
"las bicicletas son para el verano"
en cuanto a la prosa poética, no era más de lo que yo siempre pensé, aunque
no estaría de más decir, que ahora, que leí una definición que me convenció, tengo más ganas de seguir pensando estupideces. me seguiré nutriendo de la maldita televisión,
de la extraña y anoréxica música que suelo consumir y de esas cosas coloridas
que se le pierde a la gente cuando va en el tren. de segundos a universos temporales
pasarán, pero yo seguiré explotando el mismo hemisferio de mi cerebro que
he aprendido a utilizar hasta ahora, intentaré cuidarme para no hacerme tan sabio, pero no puedo asegurar nada, mucho menos sabiendo que la respuesta a las cosas
hermosas que siempre he buscado: está en los ojos de la gente, igual que
la maldad.
lisandro habló del buen camino, realmente no sé cuál es, de una cosa si estoy
seguro: quiero caminar por allí. creo que tiene un aspecto más familiar a lo
que he estado acostumbrado a ver por los senderos que pasé. quizás el buen
camino es donde se danza en medio de la oscuridad, con los ojos cerrados
y siempre consciente de lo que sucede a tu alrededor, es el lugar en donde
realmente aprendes a ver, lo que la gente común no ve. sus veredas son amarillas y hay muchas ranas doradas diciendo qué hacer, es fantástico, las posibles opciones sobrepasan tu capacidad analítica y te crees incapaz de tomar una decisión, pero la tomas sin sorprenderte.
todas las cosas son de colores hermosos, un arco iris gelatinoso que te logra
envolver en instantes, hasta sentirte dentro de una cápsula de burbujeante
paz marca acme.
lo buscaré en mi bicicleta, aunque estemos en otoño y como dice lisandro,
tomando la palabra de alguien más: "las bicicletas son para el verano"
no estaría de más decir, que ahora, que leí una definición que me convenció, tengo más ganas de seguir pensando estupideces. me seguiré nutriendo de la maldita televisión,
de la extraña y anoréxica música que suelo consumir y de esas cosas coloridas
que se le pierde a la gente cuando va en el tren. de segundos a universos temporales
pasarán, pero yo seguiré explotando el mismo hemisferio de mi cerebro que
he aprendido a utilizar hasta ahora, intentaré cuidarme para no hacerme tan sabio, pero no puedo asegurar nada, mucho menos sabiendo que la respuesta a las cosas
hermosas que siempre he buscado: está en los ojos de la gente, igual que
la maldad.
lisandro habló del buen camino, realmente no sé cuál es, de una cosa si estoy
seguro: quiero caminar por allí. creo que tiene un aspecto más familiar a lo
que he estado acostumbrado a ver por los senderos que pasé. quizás el buen
camino es donde se danza en medio de la oscuridad, con los ojos cerrados
y siempre consciente de lo que sucede a tu alrededor, es el lugar en donde
realmente aprendes a ver, lo que la gente común no ve. sus veredas son amarillas y hay muchas ranas doradas diciendo qué hacer, es fantástico, las posibles opciones sobrepasan tu capacidad analítica y te crees incapaz de tomar una decisión, pero la tomas sin sorprenderte.
todas las cosas son de colores hermosos, un arco iris gelatinoso que te logra
envolver en instantes, hasta sentirte dentro de una cápsula de burbujeante
paz marca acme.
lo buscaré en mi bicicleta, aunque estemos en otoño y como dice lisandro,
tomando la palabra de alguien más: "las bicicletas son para el verano"
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